Tu ne délieras pas
Tout le monde n’est pas frustré de ne pas avoir suivi ses rêves. Je connais un certain nombre de personnes formidables qui mènent une « vie normale » en faisant un travail qui paie leurs factures, en élevant leurs enfants et en partant en vacances de temps en temps. Le travail n’est pas un travail de rêve, mais ils apprécient ce qu’il fait pour eux. Ils apprécient le sentiment de sécurité que cela leur procure – la sécurité de se fondre dans la masse, des chèques de paie réguliers, une famille chaleureuse et le confort de petites récompenses à apprécier. Ils sont conscients d’eux-mêmes. Ils savent que leur besoin de sécurité et de confort est une priorité dans leur vie et ils acceptent et s’approprient les décisions qu’ils ont prises. Lorsqu’ils rencontrent quelqu’un qui s’est échappé du monde de la roue de hamster, ils sont pleins d’une curiosité et d’un intérêt sincères, et ils les soutiennent pleinement.
D’autres ont toujours voulu faire « autre chose ». Secrètement ou connu des autres. Ils voulaient créer leur propre entreprise, parcourir le monde, devenir footballeur professionnel, papa ou maman à plein temps ou écrire un best-seller. Ils ne l’ont jamais fait. Ils n’ont même jamais essayé de suivre leur rêve. La peur était trop grande. La peur de se démarquer, d’échouer, de « ne pas y arriver ». Ainsi, ils s’en sont tenus au « devrait » et n’ont jamais fait ce qu’ils devaient.
Leur faible niveau de conscience de soi et de conscience ne leur permet pas d’affronter leurs peurs ni de les accepter. Ils détestent leur peur. Ils en veulent au fait qu’ils n’ont jamais essayé de sortir et de vivre leurs rêves. Bien sûr, vous en vouloir de ne pas essayer devient insupportable à un moment donné, surtout parce que vous devrez faire face à votre échec à essayer encore et encore. Après tout, vous pouvez toujours essayer, n’est-ce pas ? Ainsi, une alternative au conflit interne constant est de projeter et d’extérioriser. En d’autres termes : blâmez le monde.
Sûrement, ils auraient essayé et même réussi, si seulement… ils avaient eu plus d’argent, plus de soutien, grandi en Californie ou à New York, n’étaient pas tombés malades le jour de l’examen de sélection, avaient eu l’opportunité.
Alternativement, ils justifient leur décision devant eux-mêmes (et devant les autres) en créant une image de responsabilité supérieure. Bien sûr, ils parcourraient le monde ou écriraient un livre, mais ils ont une famille à entretenir, un parent dont s’occuper, un chien, une plante en pot dans le besoin, des versements hypothécaires, l’entreprise familiale ou le patron qu’ils ne peuvent pas laisser tomber. Ils ont une responsabilité !
Qu’est-ce que cela a à voir avec nous? Bien plus qu’on ne le pense. Ceci est le quatrième article de ma série sur la recherche sur tout ce fouillis mental collant qui nous empêche d’avancer ou d’être plus confiant dans la poursuite de notre rêve. Certaines des réponses que j’ai reçues mentionnaient la douleur de recevoir peu ou pas de soutien de la part de leurs proches ou, pire encore, un rejet et une résistance catégoriques.
Comment un membre de la famille peut-il nous dire que nous n’allons pas y arriver ? Comment quelqu’un proche de nous pourrait-il dire quelque chose d’aussi démotivant ?
C’est ainsi qu’au moment où nous nous débarrassons du hamster, au moment où nous sortons de la roue du hamster et osons quitter les grandes masses, nous renversons brutalement leurs échafaudages soigneusement construits qui maintenaient ensemble leurs excuses pour ne jamais suivre leurs rêves. Nous ne le savons peut-être pas. Nous pouvons même ignorer totalement qu’ils ont eu un tel rêve en premier lieu. Et ils l’ont peut-être aussi oublié. Jusqu’à ce que nous arrivions et que nous annoncions joyeusement que nous allions créer notre propre entreprise. Ecrire notre livre. Faites ce documentaire.
Selon leur niveau d’inconscience, la réaction sera plus ou moins agressive. Cela peut être déguisé en inquiétude, en voulant faire de notre mieux, en voulant nous protéger. Lorsque cela échoue, nos proches peuvent devenir assez peu aimants. « Félicitations, vous détruisez la famille », est une déclaration notable qu’un de mes amis a entendue lorsqu’il a décidé de passer des années à travailler en Afrique. Heureusement, cela ne l’a pas empêché d’y aller. Mais ça faisait mal. Bien sûr, ça faisait mal; c’est ce qu’il était censé faire.
Il est censé nous blesser autant qu’ils blessent. Et ils font tellement mal, justement, parce que nous sommes si proches d’eux. N’importe qui d’autre poursuivant son rêve serait assez loin pour maintenir son histoire sur la raison pour laquelle il lui est impossible de quitter le courant dominant. Mais pas nous. Nous sommes trop proches.
Petite histoire des crises de colère
Si vous avez des enfants ou même si vous n’en avez pas, vous avez peut-être eu le privilège d’observer la colère d’un tout-petit. Cela commence généralement par des gémissements et des supplications. Si les parents restent fermes dans leur position, cependant – et parfois ils doivent le faire – il n’y a pas de limite à la profondeur de la crise de colère. « Je déteste papa et maman », dans toutes ses expressions verbales et physiques est un habitué. Tous les parents ne connaîtront pas nécessairement tout le spectre. Tout dépend du tempérament de l’enfant et de la confiance qu’il accorde à ses parents (contre toute attente, plus la confiance est grande, plus les crises de colère sont graves).
Le point à souligner est que rien de tout cela n’a à voir avec l’amour ou son absence. Tout est question de douleur. Un jour après sa dernière explosion, j’ai demandé à sa deuxième née ce qui lui avait pris et qui lui avait fait perdre la tête. « Un monstre », dit-elle. Qu’avez-vous ressenti ? Très mauvais. Il était gros comment? Jusqu’au toit ! Elle a intuitivement accepté que « c’était » quelque chose d’extérieur à elle-même. Et c’était beaucoup plus grand qu’elle. Eckhart Tolle l’appelle le corps de douleur. C’est ce qu’elle a exprimé. Quand elle a crié « Je déteste maman et papa », ce qu’elle nous a dit était « S’il vous plaît, sentez la douleur que je ressens en ce moment. C’est jusqu’au toit !
Maintenant, il est beaucoup plus facile de voir et de comprendre ce comportement chez les petits enfants (ok, pas nécessairement quand ça se passe). Il est cependant beaucoup plus difficile de voir et de comprendre ce comportement chez les adultes. Cependant, les adultes ayant un très faible niveau de conscience de soi ou de conscience présentent fréquemment le même comportement que les jeunes enfants. Y compris les crises de colère.
Ainsi, lorsque vous arrivez et annoncez que vous avez quitté votre emploi pour vous concentrer pleinement sur votre propre entreprise ou que vous vous êtes inscrit au programme du marathon, ils ne peuvent pas se jeter par terre et crier « Je fais caca sur toi ». Au lieu de cela, ils vous diront que vous ne réussirez jamais. Ou toute autre chose qui peut vous blesser.
Comprenez ceci, mes amis : cela n’a rien à voir avec vous. Si vous voulez me suivre à un niveau de conscience plus élevé, cela n’a même rien à voir avec eux. Il s’agit de leur douleur. C’est leur corps de douleur qui veut se réveiller et se nourrir du vôtre.
Mais nos proches ne devraient-ils pas nous soutenir ? Ne devraient-ils pas souhaiter ne jamais nous faire de mal ? Ils ne peuvent pas. Ils ne peuvent pas le faire, pas plus que l’enfant de quatre ans ne peut s’asseoir et dire : « Je suppose que je suis vraiment épuisé, car il s’est passé beaucoup de choses aujourd’hui le jour de mon anniversaire. Et je n’ai pas vraiment envie de manger un autre pot de crème glacée dans mon costume de ballet maintenant, mais je suis trop câblé pour dormir tout de suite. Alors, ils font caca sur nous.
Pour nous, cela ne signifie qu’une chose : oublier le devoir et faire ce que nous devons. Pardonner. Pour que notre douleur ne grandisse pas et que nous puissions avancer plus fort et plus léger.
Merci beaucoup à tous les répondants qui ont si ouvertement parlé de leurs expériences douloureuses !