Pourquoi il est si difficile de s’aimer
Lorsque nous luttons contre les frustrations, le débordement, la colère, l’anxiété, les membres de notre famille ou le fait de garder nos chaussettes ensemble par paires, il y a ce conseil que nous entendons souvent :
Aime toi toi-même.
C’est un bon conseil. Lorsque nous nous aimons pleinement, la vie devient infiniment meilleure. Lorsque nous nous aimons à chaque instant, nous pouvons gérer les crises économiques, les présidents fous et les crises de colère en interne avec aisance et élégance.
La question est : comment diable faites-vous cela ?
C’est comme dire : oh, devenez simplement illuminé et tout ira bien.
Je dois deviner que c’est vrai, parce que je n’ai pas été éclairé jusqu’à présent. Mais je suis sûr qu’Eckhart Tolle, Byron Katie et le Bouddha s’énervent rarement à cause du caca de chien sur la plage ou de l’approbation de leurs beaux-parents.
Alors, comment faites-vous pour vous aimer ? Peu importe tous les exercices amusants comme dire à votre image dans le miroir à quel point c’est merveilleux, écrire de petites notes d’amour ou entrer dans un bain moussant, le cœur de la confusion demeure : que signifie réellement s’aimer soi-même ?
Amour ou préférence ?
En fait, qu’est-ce que cela signifie d’aimer quelqu’un? Nous ne mâchons généralement pas cette question. Mais cela ne veut pas dire qu’il n’y a pas beaucoup d’idées fausses. Que signifie aimer et être aimé par quelqu’un d’autre ? Le chocolat à l’orange est-il la clé ? Comme tous les concepts intangibles, l’amour est surchargé de mèmes, d’idées, d’histoires, de mythes et d’attentes qui causent plus de problèmes qu’ils n’en résolvent réellement. Et plus important encore, cela nous éloigne de plus en plus de la vérité.
Dans de nombreux cas, l’amour est utilisé comme un terme qui décrit simplement notre préférence. Une façon de juger quelque chose comme nous faisant nous sentir bien plutôt que comme nous faisant nous sentir mal. Nous aimons les champignons et Johnny Depp, mais nous détestons les épinards et les chiens. Ou nous aimons les chiens et en gardons cinq dans notre petit appartement. Nous aimons le soleil et détestons la pluie. À moins que nous essayions de cultiver un potager, c’est à ce moment-là que nous commençons à aimer la pluie et à détester les escargots.
Ensuite, bien sûr, il y a ce que nous appelons l’amour romantique. Ce qui signifie principalement que nos attentes pour l’objet de notre désir augmentent de façon exponentielle. Nous ne nous attendons pas à ce que les champignons sauvent nos âmes. Mais pensez à toutes les chansons d’amour qui hurlent de se perdre dans l’autre, de se noyer pour être sauvé et autres expressions d’impuissance et de dépendance.
« Je ne peux pas vivre si vivre sans toi » est certes vrai lorsqu’on l’applique à nous-mêmes, mais l’idée n’aide pourtant pas vraiment à saisir le sens de l’amour.
Nous attachons nos peurs, nos besoins et nos désirs à des personnes ou à des objets et confondons la satisfaction qui vient avec leur accomplissement avec de l’amour. Sinon, s’ils ne parviennent pas à répondre à ces besoins, notre amour se transforme rapidement en haine et en désespoir.
Nous aimons nos amis tant qu’ils nous disent ce que nous voulons entendre, nous aimons notre travail jusqu’au jour où nous avons un nouveau chef d’équipe, nous aimons notre voiture tant qu’elle est neuve. Nous aimerions nos vies si seulement nous avions plus d’argent, un meilleur mari, des enfants qui réussissaient mieux, des voisins plus gentils, un travail plus cool, et les chats ne perdraient pas toute cette fourrure sur le canapé.
Le seul et unique
Qu’en est-il alors du seul amour que nous tenons pour le plus pur : l’amour inconditionnel de la mère pour ses enfants. Des millions de parents et d’enfants en thérapie jettent un certain doute sur cette idée. Si vous avez fait votre travail, vous aurez remarqué que l’amour pour nos enfants est généralement lié à un ensemble de conditions si complètes qu’elles font ressembler l’Encyclopedia Britannica à un tract. Et encore une fois, nous pouvons y trouver un indice.
Et si, quand nous étions enfants, nous avions reçu le message que s’il y a des limites à respecter, d’autres personnes à considérer, des leçons à apprendre et qu’il y a de la douleur dans le monde à vivre, quelle que soit la réponse émotionnelle que nous montrons , dans tous les sens que nous sommes et montrons notre vrai moi, nous sommes acceptés ? Et si, dans les moments de nos plus grandes crises de colère, de notre tristesse la plus profonde, de notre comportement le plus stupide, nos parents nous avaient embrassés avec la même grâce, l’amour et la compassion qu’ils nous ont montrés quand nous étions « bons » ?
Tant que notre perception de l’amour et de nous-mêmes est encore floue et voilée par toutes les attentes de ce qu’il doit faire pour nous et tout le jugement de ce qui est bon, c’est-à-dire aimable et de ce qui est mauvais, c’est-à-dire indigne d’amour, nous avons du mal à nous aimer. En fait, la plupart de ce que nous appelons l’amour est simplement notre façon de dire : cela me fait du bien.
Il n’y a pas d’amour inconditionnel
« L’amour inconditionnel » est en soi un pléonasme. L’amour conditionnel n’existe pas. Soit vous aimez, c’est-à-dire que vous acceptez ce qui est sans aucune réserve, jugement, attente et condition, soit vous ne l’aimez pas. Il n’y a rien entre les deux. L’amour ne juge pas. L’amour ne choisit pas. L’amour ne fait pas la différence entre le plaisir et la douleur. L’amour est pure acceptation. L’amour c’est recevoir sans discrimination. Abandon total. L’amour est inconditionnel. Tout le reste n’est pas amour.
Pour le moment, alors, remplaçons le mot amour par acceptation. Lorsque nous acceptons chaque instant et chaque personne telle qu’elle est, nous commençons à voir la perfection et à ressentir l’amour. Lorsque nous voyons la beauté à travers, en dessous et au-delà du bon, du mauvais et du laid, nous commençons à aimer. Et ce est où nous commençons avec nous-mêmes.
Lorsque vous acceptez l’erreur que vous avez commise, vous faites preuve d’amour-propre. Lorsque vous acceptez qu’en ce moment vous n’êtes pas aussi fort, aussi intelligent, aussi performant que vous le souhaitez et que ce n’est pas grave, vous développez votre amour-propre. Lorsque vous acceptez ce bouton sur votre visage, non pas pour qu’il puisse enfin disparaître, mais même s’il reste pour toujours, vous commencez à vraiment comprendre ce qu’est l’amour.