Compétences en communication en permaculture, parler avec compassion et besoin d’être compris.
Par Mathilde Magro
Cela surgit beaucoup dans ma vie depuis un certain temps maintenant, plongeons dans ce sujet pendant un moment.
Que vous souscriviez à la communication non violente, aux langages de l’amour, au discours juste du bouddhisme ou à d’autres styles de communication qui impliquent la moindre trace d’empathie et de compassion afin de vraiment écouter et parler pour être compris, vous savez maintenant que cette empathie et cette compassion doivent être réel – sinon, il est assez clair que d’une manière ou d’une autre, le message est perçu différemment de ce qui était prévu.
Dans le monde d’aujourd’hui, où la plupart d’entre nous, les humains, se promènent en se sentant moins que dignes, comment pouvons-nous donner la vraie valeur de quelque chose sans diminuer les autres choses ? Comment valoriser les uns sans dévaloriser les autres ?
Avec des dirigeants comme Boris Johnson ou Donald Trump, qui disent essentiellement tout ce qui leur passe par la tête, comment s’entendre sur un consensus qui intègre la compassion plutôt que le conflit ?
Je suis un cours sur la conception écologique et un aspect intéressant de la construction d’une communauté est la capacité de communiquer clairement. Dans le passé, j’ai eu du mal avec cela, je n’étais pas capable d’exprimer avec précision des préoccupations, des problèmes ou des problèmes qui me dérangeaient d’une manière qui n’était pas soit conflictuelle, ni ne plaçait les autres sur un piédestal inutile afin de me protéger du mal. Ni la confrontation ni ce bouclier n’ont vraiment bien fonctionné, et j’ai appris de mes erreurs. Mais il laissait traîner cette leçon, qui ne cesse de se répéter : quand on est confronté à une agression subtile, qu’elle soit sociale ou par des critiques inutiles de parents qui en ont marre des cuisines en désordre, comment communiquer efficacement nos besoins réels ?
Il ne s’agit pas seulement de « J’ai besoin d’un verre d’eau » prononcé avec le visage inexpressif le plus plat de tous les temps, mais de dire ce qu’il y a derrière la soif d’une manière qui éclaire l’autre sur le fait que votre priorité pour le moment est de buvez de l’eau, et c’est assez compatissant pour laisser en suspens que vous vous souciez vraiment de la personne, qu’après ce verre d’eau, vous pourriez être disponible pour des soins et une affection plus profonds. Le verre d’eau en est un exemple.
Je me souviens souvent d’un Koan du bouddhisme zen : Deux moines marchaient un long chemin vers leur monastère alors qu’ils faisaient vœu de silence, et il leur était interdit de parler, de penser ou de toucher les femmes à cause de leur religion. Une belle femme croise leur chemin, et elle est incapable de traverser un petit ruisseau qui se trouvait entre eux, alors un moine l’a rapidement aidée en la portant à travers. Ils continuent leur voyage, et le deuxième moine finit par exploser et dit très en colère à l’autre qu’il a manqué à son devoir et qu’il peut être expulsé du monastère s’il ne fait pas attention. Le premier moine se tourne très doucement et répond que la belle femme est dans l’esprit du moine en colère car il avait déjà oublié sa bonne action.
Combien de temps pouvons-nous porter de vieilles rancunes, peurs, colères ?
Je suis souvent confronté à cette énigme lorsque je traite des problèmes de mon défunt père. Je suis récemment devenu proche de l’un de ses meilleurs amis, nous partageons beaucoup de choses sur Facebook parce qu’il est une véritable bibliothèque culturelle et je pense que je suis également intéressé par des choses intéressantes. Quoi qu’il en soit, à l’improviste l’autre jour, il a décidé de me parler de mon père, et je me suis immédiatement mis à l’écart de la conversation. J’ai dit poliment que c’était difficile pour moi de parler de mon père, mais il a insisté. Il s’avère que j’ai beaucoup mieux compris mon père (près de 15 ans après son décès) que je ne le faisais maintenant. C’est très intéressant pour moi de savoir que, d’une manière ou d’une autre, mon père avait tout simplement perdu espoir. Jusque-là, nous étions une lumière brillante dans ce monde parfois très sombre, une personne créative, avec une générosité incroyable et un sens de l’humour incroyable, un vrai ami et vraiment gentil. Je dois dire que ce n’était pas exactement le père que j’ai connu. Mais tout le monde dit la même chose… Une chose qu’ils aiment tous ajouter, c’est qu’il aimait vraiment ses filles. J’en ai eu les larmes aux yeux, car à un moment de l’histoire de mon père, il a fini par dire qu’il ne voulait pas avoir la peine d’être père. Donc, pour moi, concilier ces deux images de lui et les deux ayant raison, c’est un peu comme jouer à connecter quatre avec certaines pièces étant des carrés. Ils ne semblent pas correspondre, mais ils correspondent.
J’en parle pour deux raisons : la première est la façon dont le manque de communication a effectivement ruiné la vie de mon père, et la deuxième, comment cela a conduit à la perte d’espoir et finalement à des comportements autodestructeurs jusqu’à ses dernières années.
La plus grande douleur à laquelle j’ai dû faire face en thérapie est l’idée que je ne pourrai jamais l’aider à reprendre espoir. C’était mon combat quand il était vivant, et ça continue d’être un combat intérieur après sa mort. Je suis passé par une phase où je le blâmais pour chaque problème que j’avais dans la vie, et quand cette partie était terminée, j’avais le sentiment que d’une manière ou d’une autre, je devais traverser la même chose pour vraiment comprendre les dangers d’une mauvaise communication, d’une colère mal placée, et la perte d’espoir. Ce fut toute une leçon pour moi de réaliser que ce père que je connaissais était autrefois une source incroyable de plaisir, d’espoir et de réussite. Donc, la seule chose que je peux faire, c’est de me donner moi-même l’espoir d’un jour meilleur. La plupart des raisons pour lesquelles je fais ce que je fais dans la vie et écris sur les choses sur lesquelles j’écris.
Alors, quel était le problème exact de la mauvaise communication ? Premièrement, il ne se sentait pas aimé par la société dans laquelle il se trouvait. Deuxièmement, il ne se sentait pas aimé par sa famille. Troisièmement, j’ai du mal à croire qu’il avait une véritable idée de ce qu’est réellement l’amour. Peut-être qu’il ne l’a jamais reconnu.
À quelle fréquence voyons-nous des personnes présentant ces caractéristiques ? C’est le coupable de ce qui cause le manque de communication et la mauvaise communication.
Je parlais à un collègue ce soir et il disait que d’une certaine manière, ce besoin d’amour nous permet de voir que nous sommes dans le même bateau dans la vie, en espérant juste avoir assez d’affection et d’estime de soi pour faire quelque chose, être quelque chose, transcender nos schémas les plus autodestructeurs.
Tara Brach dit que nous nous promenons tous avec un panneau d’affichage géant qui dit « aime-moi » sur le dessus de nos têtes. Comme d’une certaine manière, au milieu de tout cela, la seule chose que nous voulons vraiment et la raison pour laquelle nous faisons tout ce que nous faisons est de nous sentir aimés, appréciés, dignes d’être ici. Lorsque la société qui vous entoure rend cet amour conditionnel, vous ne pouvez pas vous empêcher de vous demander s’il y a des conditions à l’amour que vous pensez mériter. Et surtout, si l’amour est montré au conditionnel par les autres, lorsque les autres sont incapables de vous soutenir dans les moments difficiles, comment affrontez-vous le chaos interne qu’est le sentiment de déplacement, de négligence et surtout d’abandon ?
Le traumatisme intergénérationnel se nourrit de l’amour conditionnel. Je t’aimerai, « si ».
Mais peut-on vraiment aimer un agresseur ? Donald Trump ? Erdoğan ? Netanyahou ? Nous déléguons cet amour à ceux qui les entourent, et nous espérons légèrement qu’ils ne sont pas aussi aimés qu’ils le paraissent. Pire, on sent que l’amour devient alors une sorte de transaction : ok, maintenant je t’aime et tu m’aimes, mais quand ce sera fini : adios !
Est-ce vraiment comme ça ? Ou après le départ des douleurs, l’amour est toujours là ? Qu’est-ce qui rassemble les précieux souvenirs, sinon l’amour d’être en vie ? Cela ne peut pas être vraiment une transaction, c’est plutôt partager un peu la réalité et faire ce que vous pouvez à ce sujet.
Il y a beaucoup de pardon quand nous nous comprenons vraiment profondément. Il n’y a pas lieu de tenir quoi que ce soit contre qui que ce soit, quand nous connaissons les histoires vraies derrière les actions de chacun. Cela ne signifie pas que la compassion est aveugle. Je veux dire, j’ai vraiment pardonné certaines erreurs des autres dans le passé, mais cela ne veut pas dire que je les veux dans ma vie. Je me suis pardonné, et cela ne veut pas dire que je vais répéter mes actions passées. Cela signifie simplement que j’ai le courage de m’aimer d’abord, et de ne pas m’excuser mais de faire preuve de compassion et de ne pas porter de jugement quand il s’agit de comprendre les autres.
En ce qui concerne mon père, le morceau « il vient de perdre espoir » a vraiment changé. J’ai compris à un niveau très profond ce que cela signifie de perdre espoir et comment nous sentons que d’une manière ou d’une autre la vie ne nous aime pas assez, que nous ne sommes pas assez dignes.
Cela conduit à voir les choses très en noir et blanc, et bien pires qu’elles ne le sont vraiment. Nous voyons le monde qui nous entoure et, comme beaucoup de gens le font, nous disons « ça va chier ». Mais ce n’est vraiment pas le cas… il n’y a jamais eu autant de pression pour que la société et l’humanité travaillent en faveur des bonnes choses de la vie. je t’encourage à partir à ce site et carburant sur un peu d’espoir.
Donc, en fin de compte, la communication est effectivement une question de dignité. A propos de faire en sorte que les autres se sentent dignes.
En fait, nous méritons tous d’être ici.