Quand j’avais environ onze ans, mon petit frère, alors âgé de six ans, m’a glissé un mot pour m’inviter dans sa chambre. À cette époque, je me sentais souvent dérangé par mon frère, qui n’avait vraiment personne d’autre avec qui jouer et interagir (mes parents vivaient dans leur propre monde, mais c’est une autre histoire). Je voulais plutôt aller dans ma chambre et m’enfermer. Sa chambre était à côté de la mienne et alors que je m’approchais de ma porte, j’ai changé d’avis et j’ai décidé d’honorer son invitation. J’ai frappé à sa porte.
« Entrez, dit-il d’une voix douce. En ouvrant la porte, je vis qu’il avait soigneusement préparé un nid de coussins et d’oreillers, où il s’était langoureusement drapé et m’avait souri. Devant la petite île coussin, il avait placé les offrandes les plus précieuses auxquelles il pouvait penser à l’époque : de l’eau et du concombre. Découpé en tranches. « Asseyez-vous, » murmura-t-il timidement, me faisant son plus doux sourire. Je m’enfonçai dans les coussins et nous jouâmes notre petite cérémonie du thé. J’ai mangé du concombre, nous avons fait la conversation et mon petit frère était ravi d’avoir été un hôte si merveilleux.
Je sais que mon frère ne se souvient pas du tout de cet incident. Je sais qu’il était très heureux à l’époque. Je m’en suis souvenu. C’est ancré dans mon esprit. Pourquoi? Parce que pendant très, très longtemps, je me suis senti incroyablement coupable.
Quoi?
Oui, coupable. Coupable pour PRESQUE ne pas avoir suivi son invitation. Je n’arrêtais pas de penser à ce qu’il aurait ressenti si je n’étais pas partie. Et je me sentais mal d’avoir même envisagé de ne pas y aller.
Vous pouvez penser que je suis fou. Et je suis d’accord avec toi. C’est fou de se sentir coupable de quelque chose que vous avez failli faire, mais que vous n’avez pas fait. Pourtant, c’est ce que j’ai ressenti. Et je sais que je ne suis pas le seul à me sentir coupable de quelque chose qui ne s’est même pas produit. Coupable de pensées, de sentiments et d’intentions sur lesquels nous n’avons jamais agi. Coupable de quelque chose dont nous nous souvenons, mais pas la « victime ». Parce qu’il n’y a jamais eu de victime.
Nous nous sommes sentis coupables de quelque chose de mal qui nous est arrivé. Parce que nous ne l’avons pas empêché. Parce que nous ne nous sommes pas battus (MeToo quelqu’un ?). Parce qu’on ne s’en est pas encore remis. Parce que nous avons fini par avoir des soupçons ou avoir peur.
Il n’est pas surprenant, vraiment, que la plupart d’entre nous soient culpabilisés. La culpabilité est le plus puissant des contrôles de l’esprit. La majorité des églises ont construit leurs empires sur la culpabilité pendant des milliers d’années (en opposition totale avec ce que Jésus a vécu et enseigné). Nos parents ont utilisé la culpabilité pour contrôler notre comportement et maintenant la culpabilité n’a plus besoin de l’église ni de nos parents. Il a appris à nous contrôler seul.
Il y a l’argument selon lequel la culpabilité a sa place dans l’enseignement des compétences sociales. Un enfant doit apprendre à se sentir mal d’avoir blessé un ami, à demander pardon et à se réconcilier. Point pris. J’aimerais voir cela comme de l’empathie et de la responsabilité sociale. L’empathie nous permet de ressentir la douleur de quelqu’un d’autre et de vouloir l’enlever. La responsabilité sociale nous fait agir pour prévenir la douleur, l’enlever quand elle est là et réparer les dommages que nous avons pu causer.
Dans une société pleinement consciente, socialement responsable et empathique, peu importe où et comment la douleur est créée. Nous serons tous responsables de la prévenir et de la réduire.
La culpabilité crée plus de douleur. Cela crée de la douleur chez celui qui se sent coupable et cela crée de la douleur chez les autres autour de lui. Vous voulez le tester ?
Pensez à la relation la plus agréable que vous ayez. Imaginez la personne avec qui vous vous sentez le plus détendu, heureux et à l’aise. Y a-t-il des sentiments de culpabilité impliqués dans cette relation?
Pensez maintenant à une relation qui vous épuise. Cela vous rend mal à l’aise, anxieux, stressé. Y a-t-il des sentiments de culpabilité impliqués (de part et d’autre) ?
Quelle place occupe la culpabilité dans votre esprit ? Même si vous acceptez la prémisse que la culpabilité est saine pour corriger nos actions, faites le point :
Y a-t-il une « victime » ?
Bien sûr, il y a toujours une victime dans le sens où quelqu’un souffre. Celui-là, c’est toi. Mais y a-t-il une autre personne qui a souffert ou souffre de ce que vous croyez lui avoir fait ou lui faire. Ou vous sentez-vous coupable de sentiments, de pensées et d’intentions auxquels vous n’avez pas donné suite ?
La « victime » sait-elle qu’elle est une victime ? Sentent-ils la même chose à propos de l’incident ?
S’ils le savent et qu’ils peuvent même vous reprocher cette culpabilité, passez à la question suivante. Souvent, cependant, le «crime» n’existe que dans nos têtes. Si vous n’êtes pas sûr, parlez à votre « victime ». Dites-leur ce qui se passe dans votre esprit et pourquoi vous vous sentez coupable. Vous pourriez être surpris d’apprendre qu’ils se souviennent du même incident d’une manière très différente ou pas du tout.
Ma mère se sentait très coupable de toutes sortes de choses qu’elle pensait m’avoir fait (ou pas fait). La plupart de ces choses dont je ne me souviens pas du tout. Par conséquent, ils ne pourraient jamais me déranger. Ils ont fait autre chose, cependant, et c’est pourquoi la question suivante est très importante.
Votre culpabilité est-elle une tentative d’échapper à la contestation ?
À moins d’être sociopathes, personne ne donnera un coup de pied à quelqu’un qui est déjà allongé sur le sol. De même, si quelqu’un s’assied devant vous, tête baissée, se tordant les mains, plaidant coupable, vous n’ajouterez pas à sa misère en lui faisant remarquer qu’il vous a effectivement fait du mal. Ce qui semble être une bonne chose peut rendre les relations très compliquées et épuisantes.
Comme je l’ai écrit ci-dessus, ma mère se sentait constamment mal à propos des échecs et des erreurs dont je ne me souvenais jamais ou dont je ne ressentais rien. En même temps, elle était incapable d’accepter tout grief qui provenait réellement de MOI. Ainsi, au lieu de pouvoir lui montrer où j’avais mal, obtenir sa reconnaissance et ensemble laisser la douleur derrière moi, je me suis sentie obligée de la consoler pour quelque chose qui n’avait aucun sens pour moi, tout en retenant ce qui me troublait vraiment. Cela n’a jamais facilité notre relation.
N’ayez pas peur d’être mis au défi. Assurez-vous de donner à l’autre l’occasion d’exprimer sa douleur. Ce n’est qu’alors que vous pourrez tous les deux passer à autre chose. Ce n’est qu’alors que la colère peut passer sans se transformer en ressentiment.
Demander le pardon
Parfois, nous faisons mal. Consciemment ou inconsciemment. Intentionnellement ou non. Si vous blessez quelqu’un, demandez pardon. Peu importe depuis combien de temps cela s’est passé. Peu importe s’ils vous pardonnent. Demander pardon est l’étape la plus importante pour lâcher prise. Il permet à la fois à l’autre et à vous de lâcher prise.
Si la victime est vous, demandez-vous pardon. Reconnaissez que vous vous êtes fait du mal. Écrivez-vous une lettre de compréhension, d’appréciation et de pardon. Ne faites aucune différence entre vous et quelqu’un d’autre.
Se maquiller
Si vous le pouvez, maquillez-vous. Surtout pour les petites choses, c’est facile à maquiller. Soyez authentique. C’est important. Si vous avez dit à votre conjoint que la nouvelle robe a l’air ridicule, n’essayez pas de vous maquiller en bavardant à quel point elle est jolie. C’est ajouter l’insulte à l’injure. Évitez tout le sujet de l’apparence visuelle pour l’instant. Et n’oubliez pas de les complimenter sur un look particulièrement agréable dans environ une semaine. Si vous ne savez pas comment vous maquiller, demandez-leur! ‘Comment puis-je me rattraper ?’ Alors faites ce qu’ils demandent. Même si cela semble beaucoup, faites-le (tant qu’il vous est possible de le faire sans causer d’autres dégâts). Cela leur montrera votre appréciation et votre engagement envers eux.
Remarque pour les parents : aboyé après votre enfant ? Je suppose que vous leur avez présenté des excuses (voir demander pardon), alors proposez de jouer à un jeu avec eux. Ne donnez rien de matériel, sauf si vous avez cassé leur jouet. Donnez-leur votre temps, votre affection et votre attention. Il n’y a pas de meilleure façon de se maquiller.
Note pour les non-parents : lisez la section parents et postulez pour tous les autres.
Enfin : lâcher prise
Vous avez traversé toutes les questions et étapes? Alors lâchez prise. Si vous avez encore du mal à lâcher prise, demandez-vous : pardonneriez-vous à quelqu’un d’autre pour les mêmes actions ? Si oui, pourquoi vous traiteriez-vous différemment ? À qui profite le fait que vous continuiez à vous punir et comment ?
Imaginez que vous vous promenez le long d’un chemin bordé de bouteilles en verre. Vous en avez peut-être cassé. Maintenant, vous vous retournez et continuez à regarder les bouteilles cassées, vous vous sentez coupable. Combien de bouteilles allez-vous casser en marchant à reculons comme ça ?
La culpabilité vous oblige à tourner les yeux en arrière. Retournez-vous et regardez ce qui est ici maintenant.
Merci pour cela, mais je ne peux toujours pas lâcher prise.
Alors c’est bien aussi. Ne vous sentez pas coupable de ne pas lâcher prise. Si vous voulez vous en débarrasser, demandez de l’aide. Parler de ça. Faites briller la lumière dessus. Et acceptez que vous ressentiez ce que vous ressentez. C’est le premier pas vers le lâcher-prise.
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« Le temps passe sans encombre. Lorsque nous commettons des erreurs, nous ne pouvons pas revenir en arrière et réessayer. Tout ce que nous pouvons faire, c’est bien utiliser le présent.
le Dalaï Lama