Beaucoup de nos attentes ne sont pas les nôtres. La culture façonne ce que nous pensons du monde, de ce que les gens, y compris nous, devraient faire et comment nous devrions tous être. Les normes culturelles – qui ne sont rien d’autre que des attentes – définissent ce qu’est le succès, comment un mariage est censé fonctionner, comment les enfants doivent être élevés et même en quoi consiste le bonheur. Animaux sociaux que nous sommes, nous nous efforçons de respecter les attentes culturelles, de peur d’être exclus de l’heureux zoo de la conformité.
Si vous avez le moindre doute, réfléchissez à la façon dont vous élevez vos enfants. Pourquoi cela vous stresserait-il que Brandon, 10 ans, préfère jouer au ballon au lieu de faire ses devoirs ? Qu’en est-il pour vous, à moins que vous n’ayez intériorisé les idées culturelles selon lesquelles a) le succès est le résultat de bonnes notes à l’école et d’un diplôme universitaire suivant et b) le succès est ce dont votre fils a besoin dans la vie ? Nous pensons que notre conjoint nous a trompés, car notre culture dit que si votre conjoint a des relations sexuelles avec quelqu’un d’autre que vous, c’est de la triche. Si ce n’était pas pour cette idée, ce serait juste votre conjoint ayant des relations sexuelles avec une autre personne.
Le principe de jugement et la conviction que les gens et le monde devrait être une certaine manière est tellement ancrée dans nos sociétés que même les idées révolutionnaires tombent rapidement dans le même rythme. Les mouvements de défense des droits des femmes en sont l’un des exemples les plus frappants. Cela a commencé par une résistance farouche au corset serré des stéréotypes et des attentes dans lequel les femmes se sont retrouvées piégées. Elles étaient fatiguées d’être limitées dans leurs choix, d’être réduites à vivre leur vie comme des femmes au foyer aimantes et soutenantes, toujours soumises, nourrissantes et entièrement sans ambition.
Les femmes sont descendues dans la rue pour revendiquer leurs droits et être égales aux hommes dans le droit de choisir quoi faire de leur vie. Peu importe que les hommes aient leur propre ensemble de croyances culturelles limitantes à gérer ; le fait est que leur éventail d’options était beaucoup plus large que celui de n’importe quelle femme à l’époque. La lutte dure depuis longtemps. Aujourd’hui, les femmes occupent des postes de direction dans le gouvernement et les entreprises privées, les femmes peuvent faire carrière, devenir médecins, professeurs d’université et astronautes. Heureux jusqu’à la fin des temps.
Ou non? Curieusement, j’ai parlé à beaucoup de femmes qui se sentent coupables, insuffisantes et inférieures maintenant, parce qu’elles ont choisi de rester à la maison avec leurs enfants et de vivre la vie d’une femme au foyer. Et j’ai vu des soi-disant féministes décriant une telle décision soit comme la non-décision d’une pauvre petite créature sans pouvoir, soit comme une trahison du «mouvement», quel qu’il soit. Ce que nous avons, alors, n’est pas la liberté de choix pour laquelle les femmes ont commencé à se battre, mais simplement un nouveau paradigme qui dicte à quoi ressemble une «bonne» femme qui réussit. Plus d’attentes.
Et les hommes ne sont plus libérés, d’ailleurs. Fait intéressant, alors que les femmes se sont frayé un chemin dans le domaine masculin et ont pris place aux tables des affaires et aux plates-formes politiques, très peu d’hommes ont même tenté d’entrer dans le domaine féminin. Qu’est-ce que cela nous apprend sur la valeur ? Je sais, je sais, c’est un autre livre. Juste dire.
Dans tous les cas, nous sommes obligés de sentir les attentes culturelles sur nos épaules. Dans certaines sociétés, ces attentes pèsent beaucoup plus lourd que dans d’autres et, bien sûr, l’éducation individuelle et les valeurs familiales jouent un rôle. Dans l’ensemble, cependant, nous n’échappons pas au fait qu’une grande partie de ce que nous pensons que nous devrions faire et de la façon dont nous devrions vivre provient des exigences tacites et verbales que la culture nous impose. La question est la suivante : est-il possible de faire la distinction entre les attentes pratiques et émotionnelles au niveau de la culture et de la société ?
Je dis que ça vaut la peine d’être exploré. Il y a bien sûr des attentes pratiques qui nous paraissent très logiques et sensées. Ne pas voler. Ne tuez pas un autre être humain. Ne violez pas. Payez vos courses. Payez vos impôts. Séparez vos déchets.
Quelles sont les attentes émotionnelles derrière « ne pas voler » ? Nous voulons nous sentir en sécurité. Nous voulons nous sentir respectés. Nous voulons sentir que nous méritons ce que nous avons. La mesure dans laquelle notre bien-être émotionnel dépend de la satisfaction de ce besoin aura une influence significative sur la façon dont nous traitons les personnes qui ne répondent pas à nos attentes. C’est pourquoi dans certains pays les voleurs ont les mains coupées, alors que dans d’autres pays ils peuvent faire vingt heures de travaux d’intérêt général.
En même temps, il y a vraisemblablement des attentes pratiques qui s’accompagnent d’une très lourde charge d’attentes émotionnelles. Si vous n’êtes pas sûr de ce que vous ressentez, essayez de devenir parent. La quantité de conseils « pratiques » que vous recevrez, que vous les ayez demandés ou non, est à ce que je sache, sans égal. Allaiter, mais pas trop longtemps. Laissez votre bébé pleurer. Laissez-la dormir dans votre lit. Laissez-la dormir dans sa propre chambre. Portez-le. Ne le portez pas. Vous pouvez prendre une tasse de café. Vous pouvez en avoir trois. Ne vous avisez pas de boire du café ! Montrez à votre tout-petit qui est l’autorité dans votre maison. Laissez-les courir librement. Comment ça, vous ne les avez pas encore inscrits au cours de langue ?
La mise en œuvre pratique de l’un ou l’autre de ces éléments peut être difficile ou non. Ce qui nous rend furieux, dépressifs et submergés, ce sont les attentes émotionnelles qui se cachent derrière chaque conseil bien intentionné : être un bon parent. Vous, la mère, le parent, êtes responsable de la réussite, du bonheur et de la compatibilité sociale de votre enfant. Et nous sommes tellement occupés à essayer de répondre à ces attentes que nous ne cessons de nous demander : est-ce vrai ?
Je vous invite à questionner une pensée aujourd’hui. Choisissez-en un qui vous submerge, vous stresse, vous frustre. Regardez-le : est-ce vrai ? Existe-t-il la moindre possibilité que quelque chose d’autre soit tout aussi vrai ?
Un grand changement commence petit.