Un guide de survie du drame pour adolescents pour vous assurer que vous n’épuisez pas vos ressources renouvelables au point que votre paysage intérieur se transforme en une terre stérile (au moins en ce qui concerne les amitiés.)
par Gosia Rokicka
Il y a quelques jours, le moment de la paume du visage s’est finalement produit – la prise de conscience soudaine que malgré tout ce qui se passait à ce moment-là, à l’âge de dix-huit ans, j’avais plus de bon sens, un instinct d’auto-préservation mieux développé et une compréhension plus profonde de ma propre condition que beaucoup de gens quand ils atteignent la quarantaine.
Pire encore, beaucoup de ces personnes semblent être mes amis proches.
Vous voyez, je ne suis pas votre rédacteur habituel de « compétences de la vie » ou de « conseils » (c’est probablement le seul article de ce genre que vous recevrez de moi, peut-être à part quelque chose du genre « comment survivre à la vie d’immigrant ») . Mais je me sens obligé d’écrire cet article. Pendant toutes les années où j’ai pris de la place sur cette planète (moins les cinq premières où je ne pouvais pas encore mettre un stylo sur papier), j’ai été meilleur pour exprimer mes sentiments par écrit – lorsqu’on m’a demandé de parler de mes opinions et les émotions, je finis généralement par donner un compte rendu arrondi, poli et aseptisé. Bien que je dise la vérité, j’ai souvent le sentiment tenace que j’ai raté le point.
(L’écriture est cependant une toute autre paire de manches. J’aime exprimer les opinions les plus directes en noir et blanc – et cela ne s’applique pas uniquement à mes propres opinions. J’ai également écrit de nombreuses notes de rupture, lettres de refus, plaintes et réponses à d’autres plaintes. Tellement amusant.)
Ce qui m’a poussé à écrire ce post aujourd’hui, c’est la prise de conscience soudaine que je me suis noyé dans le drame quotidien des autres. Cependant, cela ne s’est pas produit de manière organique – mon partenaire me l’a dit, purement et simplement. Pendant un certain temps, je me suis senti anxieux et dépassé et cela a affecté ma vie et ma relation, donc quelque chose devait être fait illico.
Histoire de fond.
En tant qu’adolescent parfaitement normal, j’avais l’habitude de vivre des drames émotionnels, l’un d’eux étant particulièrement important et englobant tout à l’époque. J’avais aussi des amis merveilleux qui m’ont prêté une oreille attentive, un câlin et une bonne dose de conseils réconfortants. Au début de la vingtaine, ce groupe d’amis s’est élargi lorsque, pour une raison étrange, je me suis retrouvé à nouveau dans le même drame.
À cette époque, je me suis juré de toujours soutenir les autres dans leurs moments émotionnellement épuisants (vous savez, tout le truc « je serai là pour vous ») – non seulement ces amis en particulier, mais aussi d’autres qui pourraient avoir besoin de ma sympathie oreille, un câlin et une nuit de dissection et de sur-analyse avec une bouteille d’Egri Bikaver.
Ce à quoi je n’ai vraiment pas pensé, mais je suppose que j’ai inconsciemment supposé, c’est que le drame adolescent se terminerait à un moment donné. Cela pourrait s’étendre jusqu’au début de la vingtaine, assez bien, mais il y aurait un moment de et c’est ça.
Il s’est avéré que ce n’est pas le cas.
Définition.
Juste pour que ce soit clair, je ne parle pas de problèmes graves et de tragédies : maladies mortelles, accidents mortels, meurtres, attentats terroristes et autres pertes involontaires. Je parle des difficultés régulières que les gens éprouvent à la suite de leurs propres mauvaises décisions : sortir avec un mauvais gars ou une mauvaise fille ; ne pas sortir avec un bon gars ou une bonne fille ; entrer dans un casse-tête financier en dépensant plus que ce que vous gagnez pour des choses non vitales ; quitter un bon travail parce que tu veux t’installer en Papouasie-Nouvelle-Guinée et écrire ce best-seller qui doit absolument être écrit en Papouasie-Nouvelle-Guinée (ou, mon cher lecteur, si tu viens de Papouasie-Nouvelle-Guinée, imagine que tu dois écrire ton best-seller en Moldavie); ne pas quitter un emploi que vous détestez — celui qui ne mène nulle part et ne vous paie pas assez pour quitter le grenier de vos parents; la liste pourrait continuer, mais vous obtenez l’essentiel.
Dans ma naïveté, j’ai supposé qu’un moment viendrait où nous atteindrions tous la sérénité d’accepter les choses que nous ne pouvons pas changer, le courage de changer les choses que nous pouvons et la sagesse de connaître la différence. (Alerte spoiler : il n’est pas encore arrivé. En particulier, la sagesse semble être absente.)
Où est passé ce temps ?
Il y a quelques jours, j’ai pensé au moment où je me sentais particulièrement mal et j’ai pris ma résolution après avoir obtenu l’aide émotionnelle d’un ami. (Incidemment, cet ami est psychothérapeute depuis de nombreuses années maintenant. Une note mentale à moi-même : il y a une raison pour laquelle il est son travail, pas mien.)
C’était en mai 1998.
Vingt. Années. Depuis.
Le dernier putain de siècle.
Je pense qu’il est juste de dire que j’ai remboursé dix fois mes dettes.
Simple bêtise.
Il y a deux catégories de drames dont les gens semblent vouloir me parler. Le premier est beaucoup plus facile à gérer – je l’appelle « simple stupidité ». Dans cette catégorie, vous trouvez des choses qui sont incroyablement ennuyeuses pour l’auditeur mais qui n’ont pas vraiment de conséquences pour qui que ce soit d’autre que celui qui parle, donc vous finissez par écouter, grincer des dents et penser à l’Angleterre.
Le drame « serial lover »— celui dans lequel votre ami tombe amoureux de quelqu’un de nouveau toutes les deux semaines et ça finit toujours mal. Un jour c’est l’amour de sa vie, une semaine plus tard il n’y a que silence radio de sa part. Et oui, elle les trouve sur Tinder. « Vous ne vous souvenez pas de la même histoire avec Simon, Aaron, Pedro et Sajid ? N’avez-vous pas remarqué qu’ils étaient étonnamment similaires dans leurs visions de la vie, des professions, de l’histoire familiale ? Pensez du motif au détail, vous pourriez arriver quelque part. Un jour, un jour.
Le drame « généreux mais fauché »— celui dans lequel votre amie qui travaille dans des emplois bien rémunérés mais temporaires (indépendant, contractuel, peu importe) vous achète un jour des cadeaux coûteux et s’offre un billet de dernière minute pour LA et un mois plus tard doit marcher partout à pied parce qu’elle n’a pas d’argent pour le ticket de bus. « Vous n’avez vraiment pas besoin de ce mélangeur à cocktail de niveau professionnel et d’un réfrigérateur connecté sans fil à Amazon. De plus, c’est une chose très noble de faire un don mensuel de 200 livres à une organisation caritative étrangère distribuant de la nourriture dans les régions les plus pauvres du monde, tant que vous vous assurez de ne pas obtenir vos propres repas d’une banque alimentaire locale dans six mois. temps. » « Ce n’est jamais arrivé. » C’est effectivement le cas – en 2005, 2008, 2011 et 2016.
Le drame du « travailleur grincheux »— celle dans laquelle votre ami travaille dans un boulot sans issue depuis des années, gémissant jour après jour, haïssant son patron, ses collègues, ses subordonnés et ses clients. « J’attends que quelque chose de mieux arrive ». Il fait ce travail depuis l’obtention de son diplôme en 2003. D’ici 2018, il devrait savoir que rien n’arrivera tout seul, jamais.
Le drame de « l’artiste méconnu »— celle où votre ami vous appelle pour parler de la difficulté d’écrire un livre tout en gardant un emploi et de la difficulté de payer son entretien en se concentrant uniquement sur le travail de création. Ah, cet éternel dilemme ! (De plus, Tok Pisin s’est apparemment avéré plus difficile à apprendre qu’il ne l’avait prévu). Au début, on pense à toutes ces soirées du début des années 2000 où on l’entraînait chez d’autres amis pour qu’il mange autre chose que des pommes de terre tout en travaillant sur son livre (le même d’ailleurs). Ensuite, vous maudissez l’invention de Skype, car autrefois, les appels téléphoniques depuis la Papouasie-Nouvelle-Guinée étaient d’un coût prohibitif.
Dilemme éthique.
L’autre catégorie est beaucoup plus difficile à gérer. Habituellement, le drame commence de la même manière, vous pouvez donc être pardonné de penser : même merde, seau différent. Ça aurait probablement été le cas, si nous étions encore des adolescents, mais si vous avez bien fait vos calculs, vous savez que je suis bien plus près de quarante ans que de vingt ans.
Entre-temps, beaucoup de choses se sont produites : relations à long terme, mariages, enfants, chiens, emplois, hypothèques, parents vieillissants et toutes les autres responsabilités imaginables. De nombreuses histoires ont été contaminées et compliquées par les répercussions de tout ce qui précède. Ça commence comme d’habitude : un ami a un problème, veut en parler alors on l’écoute et on essaie de le soutenir et de le conseiller, puis on s’implique émotionnellement (au final c’est de son ami dont on parle !) et avant de s’en rendre compte, le les frontières entre le bien et le mal, le juste et l’injuste, les bons et les méchants s’estompent. Les bords sont des endroits puissants et puissants – beaucoup de choses peuvent se passer en marge. Et voilà! Félicitations — vous êtes arrivé à la station appelée « un dilemme éthique ».
Et non, ce n’est pas une invitation à l’exercice mental « qu’aurais-je fait, si j’avais été ami avec Ted Bundy ? Heureusement, la plupart des gens font face à des révélations beaucoup moins choquantes – mais cela signifie que nous ne nous réveillons souvent que lorsque nous sommes en plein milieu d’une boue collante.
Laisse moi te donner quelques exemples. Si votre ami a une liaison avec quelqu’un qui est marié et dont le conjoint vient de l’apprendre et s’est effondré, est-ce normal que même s’il y a quelqu’un qui souffre, vous allez apporter un soutien total à votre ami parce que vous les appréciez plus qu’un étranger? Si votre ami a blessé quelqu’un dans une collision qui a été considérée comme un accident, mais que vous savez pertinemment qu’il envoyait des textos en conduisant, êtes-vous heureux qu’il s’en soit tiré ? Si votre ami a pris des décisions financières involontaires mais incroyablement imprudentes qui ont fait perdre à d’autres personnes leur argent durement gagné, les aidez-vous à repousser les huissiers de justice jusqu’à ce que les parties lésées épuisées abandonnent la poursuite ? Si votre ami a trompé un système pour que son enfant entre dans une excellente école en dehors de sa zone de chalandise, cela rend-il acceptable qu’un autre enfant, peut-être plus méritant, doive maintenant faire la navette pendant quarante minutes à travers l’arrondissement vers une école moins bonne ? (Et je ne m’intéresse même pas à des amis qui sont « occasionnellement » sexistes, racistes et homophobes parce que des tas de choses ont déjà été dites à ce sujet.)
Parce que l’essentiel est que vous aimez vos amis. Vous les connaissez depuis de nombreuses années, vous leur souhaitez tout le meilleur du monde, vous voulez qu’ils réussissent et qu’ils soient heureux. Et vous êtes prêt à renoncer de temps en temps à vos valeurs morales pour leur donner votre grand cœur, votre coup de main et toute votre attention car vous savez qu’ils auraient fait la même chose pour vous.
Jusqu’à ce que tu ne puisses plus faire ça sans écraser ton âme.
C’est un endroit où je suis maintenant. J’ai dépassé la station « dilemme éthique » il y a longtemps et maintenant je me dirige vers John O’Groats et dans la mer du Nord.
Le vrai conseil.
Ne fais pas ça. Ce n’est pas nécessairement une indication d’une véritable amitié d’aider et d’encourager des actes qui blessent quelqu’un et qui pourraient se retourner contre votre ami à l’avenir de toute façon. (Je crois fermement à la règle selon laquelle la merde ne disparaît jamais et que la vérité sort toujours d’une manière ou d’une autre, si ce n’est demain, que dans quarante ans. Donnez-lui juste le temps.) Ne vous lancez pas dans des idées auxquelles vous croyez fermement ils craignent beaucoup, même si votre ami essaie de vous convaincre du contraire de toutes ses forces. Ils sont émotionnellement impliqués et ils ont besoin que vous ayez la tête froide. Bien sûr, ils peuvent ne pas écouter et ils ne le feront probablement pas, mais vous seriez plus utile en plantant une graine de doute sain dans leur esprit plutôt que de verser des hectolitres d’engrais sur les ronces du désastre. Réfléchissez avant d’absorber un autre secret « ne le dites à personne, jamais », car il est possible que votre disque dur ait une capacité limitée. (Le mien est officiellement complet, soit dit en passant.)
Assurez-vous de récupérer de l’énergie lorsque vous le pouvez et de la stocker pour les occasions où elle est réellement nécessaire – lorsque vos amis se tournent vers vous pour obtenir de l’aide en cas de maladie grave ou de deuil, lorsqu’ils ont besoin de quelqu’un pour les aider à déménager ou à retrouver leur chien disparu . Ou quand leur partenaire s’en va avec quelqu’un d’autre, quand quelqu’un investit mal son argent et disparaît dans la clandestinité, quand il doit quitter son travail pour faire des courses à l’autre bout de l’arrondissement ou quand il récupère à l’hôpital après avoir été percuté par un pilote de SMS. Parce que malheureusement, je n’ai pas d’énergie stockée à cette fin pour le moment.
Et restez fidèle à vos propres valeurs, quelles qu’elles soient. Si vous pensez qu’un certain type d’aide ou de soutien est une transgression pour vous, refusez. Un véritable ami comprendra – à la fin, il s’est probablement lié d’amitié avec vous en premier lieu à cause de qui vous étiez vraiment. Et s’ils ne le font pas… eh bien, tant pis. On ne peut pas plaire à tout le monde et les gens changent avec le temps. Il est peut-être temps de se souhaiter bonne chance et de se dire au revoir.
Et quant à moi, je vais quitter le train et sauter sur un ferry parce qu’il y a quelque chose après John O’Groats – les îles magiques des Orcades. Peut-être finirai-je enfin mon livre là-bas !
